Далёкая Галактика - это огромная коллекция фотоснимков, статей, новостей об астрономии
 
Главная
Новости сайта
Статьи
Фотогалерея
Юмор
Книга гостей
Ссылки
Разные полезности
Форум
 
 
 

 

 

 

 

 

[an error occurred while processing this directive]

Астрономический юмор от
"Далекой Галактики"

Страницы 1 - 2 .

По данным последних научных исследований астрономы тоже обладают определенным чувством юмора. Как доказательство этого предлагаю вам ознакомиться с некоторомы образцами таких юмористических творений.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

- Внимание, Хьюстон! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
     - МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

- Вчера в Китае запущен новый исследовательский спутник! Десять тысяч китайцев заработали грыжу, растягивая рогатку.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Приехал первый космический турист Денис Тито домой после своего путешествия на борту МКС. На пресс-конференции журналисты ему задавали кучу вопросов. Среди них был такой:
     - Скажите, какие русские слова и фразы Вы выучили пребывая на Международной Станции?
    - Я выучил "Пожалуйста", "Спасибо" и "Куда ты @@@@@@@  руки свои суеш!".

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

После Нового Года беседуют трое Новых Русских. Хвастаются, кто какую пиротехнику ребенку на праздник подарил. Одни говорит: "Я своему пять ящиков хлопушек подогнал. Он до самого утра ими хлопал".
    Второй говорит: "А я своему десять ящиков петард подарил. К утру все соседи оглохли".
    А третий хвастается: "А я сынуле ракету купил. Здоровую такую. Вот только не понимаю, зачем продавец мне каких-то космонавтов в нагрузку дал".

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
     - Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
     Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
     И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
    Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Встречаются две планеты, одна другой говорит: "Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?".
      Вторая ей отвечает: "Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было, - прошло само без следа.".

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Ученые изобрели новый двигатель для космических аппаратов. На его основе построили ракету.
     Посадили туда космонавта. Запустили.
     Только он взлетел, компьютер говорит:
      - Высота 10 миллионов километров!
     Ну, космонавт, естественно, удивляется.
     Через пару минут: - Высота 100 миллионов километров! Космонавт фигеет.
     Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов километров!
     Космонавт: - О, господи!
     И вдруг тихий, но внятный голос: - Да?

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Объявление.
      Девушка. Глаза спектрального класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба не беспокоить.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Киностудия снимает новый фильм о Буратино. Дали объявление на поиск человека с самым большим носом. Пошли звонки.
    - У меня нос полтора см.
    - А у меня нос 3 см.
    Тут звонит пьяный астроном
    - А у меня нос 440 нанометров.
    - Что, такой короткий?
    - Нет, такой красный!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

На космодром приезжает Новый Русский:
     - Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделаете.
      Вызывают генерального конструктора.
    - Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
    - Ну.. Полы чтоб из дуба, на стены ковры повесь, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
    - Хм.. Постараемся. А сколько хотите ступеней в ракете чтоб было?
    - Ты чо, мужик?! Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
    - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
    - Чего "этого"?!
    - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
    - Ну и?
    - Ну, я и помолился, а Боже - послал.
    - Что послал?
    - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное. Международную Космическую Станцию.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
   Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

В связи со сложной экономической обстановкой разогнали все сказки. И пошли сказочные герои кто куда - на хлеб зарабатывать. Через пару лет встречаются, делятся впечатлениями, рассказывают кто где устроился. И тут оказалось что все пошли в астрономы.
   Семь гномов говорят: "Мы изучаем далекие звёзды, белые и коричневые карлики".
   Змей Горыныч хвастается - а я изучаю плазменные выбросы на Солнце.
   А я, говорит Кощей Бессмертный, занялся самым вечным - Вселенной.
   А я, заявляет Баба Яга, в теоретический отдел пошла.
   Тут все удивились - ты что Бабуля, теорию классно знаешь?
   - Да нет, отвечает Баба Яга, просто я там самая красивая!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Проффесор-астрофизик спрашивает у своего студента - назовите мне, пожалуйста, пример голубой звезды.
   - Борис Моисеев, - не долго думая ответил студент.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Тот же проффесор говорит своим студентам -
- Константу Стефана-Больцмана вы знаете - она у вас на партах написана.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые закрытые комнаты. Дали по два титановых шарика, сказали кто через сутки их удивит - отпустят на Землю, а оставшихся двух заберут для опытов.

Приходят через сутки к немцу - тот шариками жонглирует. Ну хорошо говорят. Пошли к американцу, а тот жонглирует и степ бъет.

Ради приличия решили зайти к русскому. Через 5 секунд выходят и говорят что отпустили русского.

Немец и англичанин спрашивают - "чем же он вас удивил?".

- А он один шарик сломал, а второй потерял.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Несколько грустных анекдотов о "Челленджере":

- До старта "Челленджера" осталось 10 секунд, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Старт!
      - Десять секунд. Полет нормальный.
      - До взрыва осталось 10 секунд, 9, 8,…
      - Эй! Кто говорит?
      - Говорит автопилот Иванов. 6, 5, 4, …

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Старт "Челленджера" был встречен красочным залпом салюта. После чего станция "Салют" продолжала мирные исследования космоса.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

После катастрофы "Челленджера" ФБР выясняет, почему взорвался левый ускоритель, а КГБ, почему не взорвался правый.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

- Господин президент. Соболезнования по поводу катастрофы "Челленджера" прислали: Англия, Франция, Германия и другие страны.
      - А почему нет соболезнований от Советского Союза?
      - От них мы получили соболезнования днем раньше…

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Цитаты о природе Вселенной.

1. "Есть теория, что как только кто-нибудь откроет великую тайну - как действительно устроена Вселенная - так известная нам Вселенная немедленно исчезнет и немедленно будет заменена чем-то совершенно иным - причудливым и необъяснимым... Также есть другая теория, которая объясняет, что это уже произошло." / Dоuglаs Аdаms/.

2. "Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, и я не совсем уверен относительно первой." / Аlbеrt Еinstеin/.

3. "В ответе на вопрос - как это всё произошло - я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная - просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени." /Еdwаrd Р. Тrуоn/.

4. "Технология - это устройство Вселенной таким образом, чтобы человек ничего не понял" / Мах Frisсh/.

5. "Программирование сегодня - это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает" /Riсh Сооk/.

6. "Существует строго последовательная схема устройства Вселенной, хотя я и не знаю - что же такое схема" /Frеd Ноуlе/.

7. "Моё богословие, если кратко - это предположение, что Вселенная была надиктована - но не подписана" /Сhristорhеr Моrlеу/.

8. "Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт" /Саlvin аnd Ноbbеs (Вill Wаttеrsоn)/.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

История из жизни:

20 июля 1969 года командир лунного модуля Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!".
     В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ.
     5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
     В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!"

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

 

Кто сказал, что на Марсе нет жизни? Посмотрите внимательнее на эти фото! Ну, что вы скажете?

 
     
чтобы увеличить картинку - нажмите на ней мышкой
     

Немного о жизни на Луне: весьма интересный видеоклип вы можете скачать здесь>>> (2space.avi, 1.256 Mb)

Страницы 1 - 2 .

* * * * * * * * * * * *

Если у вас есть анекдоты об астрономии или астрономах, или же смешные картинки на эту же тематику, а также если вы хотите ими поделиться с братьями-астрономами - пожалуйста, присылайте их мне на humor@fargalaxy.al.ru, я их обязательно размещу на этой странице с указанием вашего имени и e-mail.

вернуться на верх страницы

 

 

© Александр Бардаш, 2000